ゴメンって言ってもらう

他人に謝罪を要求する。
わが家の子どもがあるとき、母親にまっとうな謝罪を要求しました。
謝罪要求はともかく、子どもが言いたいことを言える環境は、僕は心掛けている点です。
そして謝罪も必要ですが、より重要なのは再発防止策です。

満員電車の特殊技能
わかっていても謝らない大人
「ゴメンって言ってもらってくる」
大人の謝罪は本人の自己満足
子どもは謝る事しかできない
さいごに

満員電車の特殊技能

僕が電車通勤していたあるとき。

その時僕が乗っていた電車は、100%を超えるくらいの乗車率の電車でした。
参考までに、乗車率の定義は以下です。

［100％］＝定員乗車。座席につくか、吊り革につかまるか、ドア付近の柱につかまることができる。
［150％］＝肩が触れ合う程度で、新聞は楽に読める。
［180％］＝体が触れ合うが、新聞は読める。
［200％］＝体が触れ合い、相当な圧迫感がある。しかし、週刊誌なら何とか読める。
［250％］＝電車が揺れるたびに、体が斜めになって身動きできない。手も動かせない

出典：混雑率（社団法人日本民営鉄道協会）

混雑電車では、たいていの人が特殊技能を発揮します。
「周りの人は岩」と思い込む。

隙間がなくなるくらいの乗車率になると、否が応でも身体的接触も発生する。
僕はオッサンなので、冤罪はつねに注意していますが、前に女性がいても押し込まれる経験はあります。
極力、その状況にならないよう場所を移動しますが、女性と接触せざるを得ない状況なら、とにかく両手を上にあげておきますが、心の中ではヒヤヒヤ。

読書やスマホを見るのもできない混雑車内では、お互いが透明人間モードです。
透明人間同士なら、物理的接触もゼロなので、何万人でも電車に乗れるのか、と意味のない思考をして時間が過ぎるのを待つ。

不快感が高いこの状況、ある程度「お互い様」で成り立っているものだとも思っています。

わかっていても謝らない大人

電車の中ほどに乗車していて、自分が降りる駅に着いた時「降ります」と声かけをして出口に向かう。
身体がすこしぶつかることがあっても、スイマセンくらいで、お互いの距離感を保つ。
大半の人が、こんな感じで、電車利用をしていると思っています。

それでもたまに、大人らしくない、と思うシーンにも出くわします。
たとえば持っている傘が倒れて、他人に当たっても何も言わない人。
スマホや携帯ゲーム機に集中しているのか、電車の揺れでだれかの足を踏みつけても意に介さず。

ある時、僕もかなりの痛みの被害を受けました。
立っている人との肩は触れない程度の乗車率の電車で、僕が立って本を読んでいたら隣に女性が乗車してきました。
その女性はスマホに夢中になっている。

停車タイミングで電車がブレーキをかけた時、女性がふらつき僕の足を踏む。
その靴がハイヒール。
ヒールって凶器だ、と体感できるものでした。

加害者側はさすがにマズイと思ったのか、僕から一歩遠ざかり、こちらを見つめる。
窮屈な車内で、よく一歩遠ざかれたなぁ、と意味のないことを思いつつ。
何らかの一言がくるのかと身構えていたら、何も言わずスッと目線をスマホに戻す。
そして次の駅で降りていく。

なかなかに「剛の者」でした。
僕は謝罪行為は意味が薄いと考えていますが、この場合、たいていの人は一言いうのが大半だと思っています。

大人同士の謝罪はさておき、わが家の子どもが母親に謝罪を求めるシーンがありました。

「ゴメンって言ってもらってくる」

ある時、わが家の子どもと母親が、些細なことで行き違いを起こしました。

子どもが「牛乳飲みたい」と母親に告げた時、たまたま牛乳を切らしていました。
子どもがその時期、牛乳が好きで、いつも買っておいてほしいと言っており、母親は切らさないよう心掛けていたが、たまたまその時はなかった。母親に「ないものはない」と告げられた子どもは、しぶしぶ引き下がりました。

子どもは、その後、母親と一緒にいるのが気まずいのか、家の中で僕と二人で遊んでいました。
しばらくして、子どもがボソッと一言発言した内容が以下。

「さっきの、さっきのアレ、（母親に）ゴメンって言ってもらってくる」

察するに、わが家の子どもの中で先ほどの事象、ハラオチしていなかった。
いつも牛乳が飲みたい自分の要求は伝えていて、その牛乳が今日はないのが納得できない。
その不平を母親に言って、母親は間違っている、と伝えたい意思表示。
そんなことを、たどたどしく僕に説明してくれました。

僕は「行っておいで」と背中を押しました。

子どもの機嫌取りではありません。
子どもの意見が、彼の視点から見て筋が通っていると感じたためです。

一応ですが、牛乳を切らすのは日常的に起こるため、僕は今回は母親に軍配が上がるとも思っています。
ただ、子どもが正しいと思ったことを、言う機会を押さえつけたくない。
結果、わが家の子どもは母親に、感情的にならず汚い言葉も使わず、自分の意見を言っていました。
それで牛乳が出てくるわけではないのですが。

「自分が正しいと思ったことを、正しく主張する」

その前提に、お互いの信頼関係、言いたいことを言っても許される、良い環境があります。
子どもにとって自分たち親が、少なくとも圧政環境にはなっていないと感じる場面でした。

大人の謝罪は本人の自己満足

以前も書きましたが、僕は大人社会では謝罪は無意味、再発防止策に意味があると思っています。
現実には、波風が立たないように、自分に非があれば一言謝罪は行います。

トラブルが発生して謝罪のみであれば、それが何か未来的につながるのか。
仕事の締め切りが守れなかったとき、「申し訳ありません」に僕は興味はありません。

原因が何か、それがどの程度不可抗力によるものなのか。
再発防止策は考えられているか。
これがなければ、その人は次のチャンスがなくなるだけで、それ以上でも以下でもなく。

交通事故に巻き込まれて病院に運ばれて、必要な書類が届けられなかった。
こんな確率的に低いケースは、再発防止策は考えるのは意味がないとも思っています。
しかしそれが寝坊であれば、それは再発防止策を考え実行し、以後発生しなければ良いだけ。

ただ、子どもに謝罪は必要だと思っています。

子どもは謝る事しかできない

子どもが何か悪いことをしたときや、友達にケガをさせてしまったとき。
周囲に対し、取れる手段は「できるだけ誠意を込めた謝罪」しかないと思っています。

子どもには難しいですが、客観的視点で、社会のルールと照らし合わせて、間違っているか考えてみる。
自分が間違っていれば相手に謝罪、納得がいかなければ対話でどこに間違いがあったか検証する。

そして、相手と決着点が見つかった後が大事。
何でそうなったのか、どうすればそうならないのか。
相手の心情を慮るために「自分が相手の立場だったらどう思うのか」を子どもと一緒に考える。
重要なのは自省（客観的な要因分析）と再発防止策です。

大人同士であれば、どうしても納得ができない最終解決方法は、民事裁判などでの金銭解決があります。
民事裁判は保護者が対象になるため、子どもには当てはまらない。
消去法的ですが、現実的にその場を治める方法として、謝罪しか残っていません。
そう考えると、子どもは保護者の庇護のもとなので安全のような、窮屈のような。